Hoy ha sido puesto en marcha el “Proyecto Público”. Algo en lo que llevaba varios meses pensando.
Se trata de un foro, blog, una pagina web en general donde se irán añadiendo (UNO A UNO) todos los pueblos de España, divididos por provincias y comunidades autónomas.
Cada pueblo podrá subir (cualquier persona a cualquier pueblo) todo aquello que los caracterice. Villancicos, tradiciones, juegos, material religioso, edificios emblemáticos… lo que sea.
El problema de todo esto es que lleva una preparación extrema. Qué deciros tiene que mis enredos hasta ahora en la red han sido juegos infantiles con lo que se plantea aquí.
Posíblemente hasta dentro de un mes no podréis ver nada disponible, porque primero estará en pruebas y luego en beta para aquellos que se apunten al programa, pero me parece tan sumamente emocionante que no puedo esperar.
Por cierto. A la web (que ya está registrada) se entrará desde www.proyectopublico.es cuando todo esté disponible y preparado.
Entradas aleatorias:
]]>La primera es este test psicológico que plantea Tanya Khovanova:
¿Cuál de éstas figuras sobra aquí?
Tomaos vuestro tiempo, es un enigma bastante difícil y está hecho en protesta de aquellos que utilizan los psicólogos en sus tests. Podéis dejar la respuesta en los comentarios.
El segundo tema interesante es una enfermedad. La más divertida que he visto nunca, pero desde luego la peor. Peor que el cancer. Peor que morir dolorosamente acuchillado durante toda tu vida. Se llama Afasia de Wernicke, y es una enfermedad sensorial, no motora, es decir, el cerebro cambia la percepción de las cosas, en este caso la percepción el lenguaje.
La Afasia de Wernicke se caracteriza por un déficit para la comprensión y un habla fluida pero completamente desprovista de sentido. Los individuos con este tipo de afasia pueden hablar con oraciones largas (logorrea), que no tienen ningún significado; agregan palabras innecesarias y neologismos y cambian unas palabras por otras parafasias. Esto hace que su habla alguna vez haya sido denominada como “de ensalada de palabras”. En algunos casos el número de sustituciones puede ser tan grande que hace el habla ininteligible (jergafasia).
Sintetizando, en la afasia de Wernicke los síntomas son los siguientes: – El paciente habla mucho, como si estuviese alterado. – Las palabras que usa están transformadas, cambiadas de lugar y alteradas en su fonética. – El paciente no entiende lo que se le dice ni es consciente de sus errores.
Ésta, sin duda, me parece la peor enfermedad (para alguien que se mueva socialmente) quese puede sufrir. La gente no entiende lo que dices ni tu lo que dice la gente. Dos millones de años de evolución para nada.
Entradas aleatorias:
]]>La banda de Moebius o cinta de Moebius (pronunciado /ˈmøbiʊs/ o en español a menudo “moebius”, pero nunca “mobius”) es una superficie con una sola cara y un solo borde, o componente de contorno. Tiene la propiedad matemática de ser un objeto no orientable. También es una superficie reglada. Fue co-descubierta en forma independiente por los matemáticos alemanes August Ferdinand Möbius y Johann Benedict Listing en 1858.
Lo que ha hecho el autor de este vídeo es aprovechar que esta obra de Bach se puede tocar de izquierda a derecha y de derecha a izquierda, pueden sonar las dos a la vez y cada una en un sentido distinto, y con esto, ha utilizado una cinta de Moebius para demostrarlo. os dejo con el vídeo.
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Resulta que el lunes pusieron (después de una semana de hoynos) las notas de las convocatorias de Septiembre del Conservatorio de música de Oviedo, en teoría “Conservatorio Superior”, pero como comparte ilegalmente edificio con el Grado medio, se queda sólo en conservatorio.
Aprobados un montón, suspensos bastante pocos. Veo mi nota de Armonía. Suspenso. OK. No problemo. Preguntaré en secretaría si con esa asignatura promociono.
- Hola, buenos días. Mira, venía a saber… he dejado Armonía, ¿paso a 2º con Armonía I o tengo que repetir 1º sólo con esa?
- ¿De qué especialidad eres?
- De composición
- Sí, mira, tienes que aprobar el 60% de los créditos de la especialidad, con eso pasas.
Perfecto. Llego a mi casa, y me pongo a contar los créditos de las asignaturas. Paso de SUPERsobra. Pero de repente me asalta una duda. El profesor de educación auditiva, D. Cristóbal “Dapalmadasysaltitos” Zamora me dijo que la manera de repetir era dejando más de dos, no dijo nada de créditos… ¿Y si se equivocan en secretaría? Voy a llamar a Fernando Agüeria…
- Fernando, soy Nacho, oye, ¿con Armonía repito? ¿sabes?
- (resumiendo todo lo que dijo) Ni idea, habla con la secretaria
AL DÍA SIGUIENTE…
Voy pronto al conservatorio a ver si está la secretaria. La encuentro a la primera. – Hola, me llamo Nacho, quería preguntarle si… he dejado Armonía. ¿Paso de curso o no? – No, tienes que aprobar todas las asignaturas de calificación ‘A’, Contrapunto, Armonía, Técnicas de la composición y Orquestación. – Vale
En frente está el jefe de estudios: – Hola, perdona, he dejado Armonía, ¿de qué curso tengo que hacer la matrícula? – ¿Estás en primero? – Sí – Pues de 2º, pero con la Armonía de 1º pendiente
Espero por vuestro bien que hayáis llegado a la misma conclusión que yo, ¿4 RESPUESTAS DISTINTAS EN 48H? Encima que no pregunté al conserje, no, Jefe de estudios, Secretaria, Profesor y Secretaría me dieron respuestas distintas ante algo que debieran saber.
Visto esto, pongo el martes una reclamación contra la nota de la asignatura de Armonía. Más que nada un “por si acaso”, por si acaso me la aceptaban y no tenía que repetir con una asignatura, algo totalmente absurdo y ante todo, humillante.
La ley exige que dos días después de la entrada de una reclamación, se llegue a un veredicto y se notifique de manera oficial (Carta certificada).
Como no puedo esperar hasta que llegue ninguna carta (que tampoco la iban a enviar) llamo: – Hola, ¿Con secretaría, por favor? – Mira, es que no te puedo pasar. – ¿Como? ¿Por qué? – Es que están pasando las notas y están cerrados – Vale, pues ahora voy (no me iba a quedar esperando hasta que cerraran)
Voy a secretaría y entro. Está el jefe de estudios de espaldas. Mira y se vuelve a girar. – ¡Ah! Yagüe, ¿verdad? – Sí, venía a por una reclamación que puse el martes … – Mira, es que aún no está, pásate mañana a ver, ¿vale? Adiós
OK, doy un plazo de 24h más
AL DÍA SIGUIENTE…
10am: – Hola, soy… – Ya, ya, el de la reclamación… Ignacio, ¿verdad? – Sí. – Vamos a ver dónde está…
Después de unos 3 minutos la encuentran u me dicen que no está aún, que se la van a pasar al jefe de estudios… ¡Cómo que no está!¡Han pasado 3 días señores, y todavía me vienen con éstas…! Paciente que soy, espero. Pido una cabina y me voy a tocar. Son las 12 y creo que mi madre ya ha hablado con la mitad de la delegación de educación aquí en Oviedo…
A la 1.30, después de haber preguntado otras dos veces más, llega el jefe de estudios con la dichosa reclamación. DENEGADA. ¿Denegada? Las bases para denegarla es que el examen estaba muy mal…
Vamos a ver… señores… que no se enteran… En la reclamación no reclamo que el examen esté mal, eso ya me lo imaginaba… Lo que reclamo es que me salió así de mal gracias a los 14 instrumentistas que tenía en las clases colindantes (360º, arriba, abajo, izquierda y derecha) y con cuyo ruido uno no se puede concentrar en hacer un examen de tal calibre. Es acústicamente imposible. El problema es que según la ley en que ellos se basan para suspenderme y hacerme repetir con una asignatura, el aula en que yo tengo que hacer el examen debe estar insonorizada… Y ningún aula del conservatorio lo está, al menos no como debería, a no ser que en un aula insonorizada ahora se tenga que oir todo lo del exterior…
Si hasta ha venido el director a explicarmelo y todo… ¡Gracias! pero no me hacía falta, gracias a Dios tenemos internet y pude consultarlo yo mismo:
1.- La promoción al curso siguiente, así como la permanencia en el centro, quedan supeditadas a la superación de las asignaturas obligatorias del grupo A, por ser las que determinan el curso de la especialidad en el que se matricula el alumno. 2.- Asimismo, y de acuerdo con lo que reglamentariamente se establezca, la promoción al curso siguiente y la permanencia en el centro quedan condicionadas a la superación de un número de las restantes asigna- turas que suponga al menos un 60 por 100 de los créditos establecidos para las mismas en cada curso en la concreción definitiva del currículo de cada especialidad que elaboren los centros en el margen de su autonomía pedagógica y organizativa y, en su caso, la totalidad de las asignaturas pendientes de superación del curso anterior. 3.- El límite máximo de permanencia en el centro, no obstante lo establecido en el apartado anterior acerca del número máximo de convocatorias, será de cinco cursos académicos para todas las especialidades, excepto para las de Composición, Dirección de Coro y Dirección de Orquesta, en las que dicho límite máximo será de seis cursos académicos. 4.- Los alumnos que en las sucesivas convocatorias de un mismo año académico no hayan aprobado ninguna asignatura debido a incomparecencia injustificada a examen no podrán proseguir los estudios en el centro en el que hubiesen estado matriculados.
El problema es que los simpáticos y alegres instrumentistas sólo tienen que aprobar la asignatura de su instrumento para pasar (y sí, señor director, me la sopla que sean los mismos créditos que nuestras 4). Ellos necesitan una para pasar y nosotros 4 mas el 60% del resto.
Así que nada, me temo que estaré aquí un año más haciendo sólo asignaturas optativas y de libre elección (un montón, eso sí, para no tener que hacerlas ningún año más), para aprobar Armonía. Una humillación aberrante y una pasada dictada por un apartado absurdo de una ley hecha por vete tu a saber quién… este señor: RAJOY BREY: Ilmo. Sr. Secretario general de Educación y Formación Profesional, en el año 1999.
Enhorabuena. Se ha lucido.
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Este verano he estado tocando todos los días posibles en la merced. Resulta que a principios de verano conocí a Martin, un sacerdote jesuíta que vino a dar las misas de 9 en la iglesia de la merced. Hasta ahora siempre que había estado en la merced era como si yo fuera un CD. Estoy seguro de que nadie se daba cuenta de que había un organista tocando a 10 metros por encima de ellos un órgano Cabaillé-coll que vale mas que el patrimonio cultural de cualquier pueblo pequeño de la provincia, pero hasta ahora no le había dado mucha importancia…
Como iba diciendo hace cosa de dos meses conocí a Martin, y desde el primer día que supo que era el organista, puso todo su empeño en que todas las partes posibles de la misa fueran cantadas o tocadas. Tanto que incluso la idea de sustituir el salmo por minuto y medio de música me pareció descabellada a mi…
Ahora de todo esto solo se pueden sacar un puñado de conclusiones, pero que darían para debatir durante horas. ¿Es normal que en media España haya órganos de valor incalculable pudriéndose por que no hay organistas para tocarlos? Es más, ¿es legítimo que cada vez que aparece un organista por un pueblo para tocar un órgano (se entiende que por un largo periodo de tiempo, incluso indefinidamente) no cobre por tocar, que al fin y al cabo, es su trabajo?
Que vuestras cabezas empiezen a zumbar, pequeños reflexionadores. Dejad vuestros comentarios en la entrada extendida.
La semana que viene segunda parte.
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Oh todopoderoso Hermes, dios de los burócratas seguidores de Futurama…
Así realmente comenzaría este post de ser un cacho de “friki” como la copa de un pino, pero mejor no, mejor os cuento…
La fabulosa historia de la reclamación estimada…
Eso es lo que es. Sobre todo fabulosa. Resulta que hace una semana al mirar las notas de 1º de Superior en el conservatorio… ¡Oh!, ¿que ven mis ojos? ¡Un fabuloso suspenso!, no, espera, ¡Son dos!, no, espera, ¡eso es malo!. Si. Un Suspenso en Instrumentación y Orquestación y otro en técnicas de la composición. La vergüenza del año.
Claro que yo no estaba de acuerdo. Después de que un profesor ponga una fecha de presentación de trabajos, tu los lleves, y lo único que haga es mirarlos durante un cuarto de hora y después empezar a formular teorías para suspenderte…
- Esto está mal… esta obra no tiene dinámicas, faltan pianos, fortes, lalalalalaaaaaaa, ¿Ves? Ahí debería ir un crescendo… - Es una obra barroca. - Bueno, de todas maneras, es que es muy clásica, podrías haber hecho algo más contemporáneo… - Usted dijo: “Estilo libre” - Ya, ya, bueno, pero mira, aquí al oboe le va a costar dar ese do tan agudo… - Que aprenda, se puede dar, cosas mas difíciles he tenido que tocar con el violín y Bach no las ha cambiado para mí. - Bueno, no sé, no lo veo… hala, hala, aquí me cruzas las voces… ch, ch, ch, ch, ch… - ¡Pero si me mandó hacerlo la semana pasada! - ¿Yo? mentira, mentira, ch, ch, ch, ch, ch… Yo no te lo he podido mandar, esto de cruzar las voces es de mal orquestador, y si no pregúntale a tu tío… - Grrrrr (el grrrr no lo hice, pero lo pensé, que es peor)
…no te puedes quedar de brazos cruzados viendo ese(esos) horrible(s) suspenso(s) en tu ficha.
Así que, manos a la obra. Yo, Germán Yagüe… con DNI tal (no pensarías que lo iba a poner aquí), residente en tal, alumno del conservatorio: EXPONGO [Aquí van las causas de la carta], SOLICITO [Aquí va lo que pides]. Se lleva al conservatorio, se rellena un formulario estándar de reclamación, grapado, firmado, sellado con registro de entrada… ¡y listo!. A esperar.
En ese mismo momento la maquinaria burócrata se pone a funcionar… La reclamación pasa de secretaría a jefatura de estudios, quien se la entrega a la jefa del departamento de composición. La todopoderosa señora Carbajal, a quien no tengo el gusto de conocer mas que por dos cruces de conversaciones. Ésta, convoca al consejo de sabios y se reúnen al día siguiente para 1. beatificar y aprobar al alumno, o 2. sacrificarlo y ofrecérselo al dios J.S.Bach, por haber cometido un sacrilegio tal como el de no poner dinámicas* en una obra barroca.
- *Nota para el tonto: Las obras barrocas no llevan dinámicas* -- *Nota para el más tonto: Dinámicas son, piano*, forte*, mezzoforte*, mezzopiano*, fortísimo*… -- *Nota para el retrasado: Indica la intensidad sonora* de la obra. -- Enhorabuena. Si has llegado hasta aquí ya puedes ser director provincial de educación.
El lunes, es el día esperado. La ley estipula que deben pasar dos días lectivos para que se te notifique la resolución. A las 11 de la mañana (hora prudencial) llamo al conservatorio, donde se me comunica que aún falta la firma del director. ¡Ah, bendita burocracia! así que aún no están. Ya me llamarán.
¡JA! Y yo como un imbécil voy y me lo trago. A las dos me veo agarrando el domo y marcando. – Piiiii… Piiiiii… Piiiii. – Si, hola, conservatorio superior blablabla… – Buenos dias, con secretaría, por favor… (musiquita)(más musiquita)(más musiquita) – Expongo el problema y la respuesta es esta:
Si, mire, ya lo tenemos, nos las acaba de entregar el director, le íbamos a llamar ahora para que viniera a recogerlas. - Vale, ¿a qué hora cierran? - A las dos (risita) - Pero si son las dos. ¿Puedo pasarme ahora? - Vaya, me temo que no, venga mañana a por ella ¿Eh?. Venga, gracias, Adiooos (imaginar con voz de secretaria rubia) Pi pi pii, pi pi pii…
En ese momento yo me preguntaba… 1. ¿Y para qué me iban a llamar, si ya estaban cerrando? El caso es que no podía recoger los resultados de mi reclamación, así que a casa, comida, componer, cena, a la cama, no pego ojo hasta las cuatro, y a las 9 suena el despertador.
Lo apago. Suena a las 9.30. Lo apago. Suena a las 10. Lo apago. 10.15, 10.30, 10.45, 11, 11.15, 11.30. La hora prudencial ha llegado, suficiente como para no ir a las 8 de la mañana y parecer ansioso o ir a las dos menos cuarto y parecer un dejado.
Llego al conservatorio, pido mi reclamación (me estoy cansando de escribir), y me dan las dos resoluciones, mientras las firmo y las sellan me da tiempo a echar una ojeada.
¡Pone “Resuelvo estimar la reclamación! ¡Ajá! una sonrisa se dibuja en mi cara, y no me pongo a dar saltos porque mi cerebro aún no es consciente de lo que acaba de procesar como la lectura de un idioma.
Las resoluciones finales son: la estimación de las reclamaciones y la calificación de aprobado en las dos asignaturas. Así termina esta larga historia de aventuras y desventuras con nuestra amiga la burocracia.
No dudéis algún día en abrir el word, y no utilizarlo para modificar trabajos bajados del rincón del vago, si no para anunciar al mundo vuestra disconformidad y protesta. Alzad vuestros dedos y escribid un simple Expongo/solicito. Os prometo que funcionará. Y si no… siempre podéis escribir otro… y otro, y otro, y otro, y otro……..